Som vo vzťahu s nesprávnym mužom
Stalo sa vám, že ste sa ocitli vo vzťahu/manželstve s nesprávnym mužom? Neviem ako si odpustiť. Keď sme si začali, boli sme mladi, boli sme si pre seba vzájomne prvými partnermi, ja som aj cítila, že zrejme to nie je všetko v poriadku, chcela som sa s ním rozísť, on ma vždy presvedčil že nie. Raz sa chcel aj on rozísť ešte na začiatku a presvedčila som ho, že nie. Až sa nas život preplietol záväzkami, definitívny rozchod by som urobila po 5r v čase keď som zistila, že som tehotná, pričom dieťa sme urobili cielene... To ma priputalo k nemu na ďalšie roky, obdobie materskej a vlastne už doživotne ho zrejme mať v živote budem. Nebola tam sexualna príťažlivosť z mojej strany a ani porozumenie na úrovni záujmov pováh. Obaja sme "kvalitní" ľudia, vhodni do vzťahu, čo sa týka zodpovednosti, vernosti, financii, vzdelania, venovania sa partnerovi, ale nehodime sa k sebe. Nikdy sme neboli prelietavi, chceli sme nájsť "toho pravého". Dnes si myslím, že je možno lepšie aj niečo v mladosti poskusat, spoznať aj viac iných ľudí, aby si vedel človek správne vybrať. Stalo sa Vám to niekomu? Zrejme sa to stalo veľa párom, veď rozvodovosť je vysoká. Ale trápi ma to. 13 rokov zabitých, kedy som sa cítila viac sama ako vo vzťahu. A teraz na to doplatí naše dieťa. Síce sa snažíme čo najviac, aby to pocítilo čo najmenej. Ale samozrejme nemá milujúcu rodinu. Neviem ako sa vyrovnať s tým, že mám dieťa, s nesprávnym mužom, ktorý ku mne zrejme nikdy nepatril a ani ma nepritahoval. Zistila som to až časom, keďže som bola neskúsená a nevedela som, že prečo odmietam s ním sex. Zažili ste to aspoň niekto? Pretože tu som čítala dnes komentár, že toto je niečo ako prostitúcia,
@katkami123 Nie, ja vravím, že prvých 5r sme spolu boli, mala som pochybnosti, či sa rozísť, či byť spolu, zostali sme spolu a chceli dieťa. No tak 3 mesiace po otehotnení som si uvedomila, že by som sa s ním rozišla, keby nie som tehotná. Potom som s ním chcela byť kvôli dieťaťu, myslela som, že musíme. No po 6 rokoch sme sa rozišli definitívne. Teraz si riešim bývanie, ale kým sa toto vybavilo, prešiel ďalší rok.
@katkami123 a od tehotenstva sme spolu spali minimálne, posledné dva roky vobec.
Prepac, ale toto neberiem. Ved ty si sa v tom vztahu neocitla. Zijeme v dobe, ked si vyberame partnera sami. Vedome si s nim randila, zila, "pracovala" na dietati. Nie po par mesiacoch, ale po 5 rokoch vztahu. Je to tvoje vedome rozhodnutie, teraz ides vztah zahadzovat, ked v nom je dieta? Je to od teba sebecke, aj ked chapem, ze asi mas v zivote vyhliadnuteho niekoho, s kym mas pocit, ze to bude lepsie. Mozno v posteli ano, ale nikdy to uz nebude otec tvojho dietata, ktoreho dieta rano stretne v trenkach v kuchyni, bude to pre neho cudzi muz...
@dadis predstav si, že nikoho nemám vyhliadnuteho.
Takze 5 rokov si bola s ním, už vtedy si videla, ze to tak necitiš a planuješ si s takým človekom dieťa. Čo chceš počuť?
Ok, bez intimity s lasky je to manzelstvo aj tak o nicom. Ale vinit za svoje rozhodnutia mozes len seba, lebo to nezariadil osud, ale len ty sama..
Ja fakt neviem prečo musíte tu niekoho hneď obviňovať, len preto že ste nezažili to iste. Boli sme neskúsení a nepoznali poriadne ani sami seba a nie ešte čo chcieť od vzťahu. A podľa mňa je takých ľudí dosť, napríklad tí čo zakladajú témy ako už nemajú iskru a sex ich nebaví.
@katkami123 tak stále som si myslela vtedy, že vzťah je v poriadku.
@dadis no tak ja som sa radila aj s inými ľuďmi, či sa s ním rozísť a každý mi povedal že nie, lebo lepšieho nenájdem. Mojou chybou je, že som nebola naučená robiť vlastne rozhodnutia, vždy som robila čo chceli iní. Čo je dôsledok prisnej obmedzujúcej vychovy.
Nie, neobvinujem ta, ale pises to uplne odosobnene, ze ocitla som sa, ostala som tehotna..no nie, ved si bola dospela a teda si po 5 rokoch musela vediet, ze s tym sexom nebude vsetko v kostolnom poriadku. Uz to nevratis spat, teraz uz len udrziavat s ex dobre vztahy a dietatu dozicit co najviac chvil s oboma rodicmi, aby rozvodom trpelo co najmenej. Ludia robia chyby, to je normalne, ale preco si myslis, ze to zariadila v tvojom zivote akasi vyssia moc a ty si s tym nevedela nic vtedy spravit (boli sme mladi bla bla bla). Ani mne nevyslo manzelstvo, tiez sme zacinali mladi, ja som mala 18, ex 25. Ano, mat viac rozumu, tiez sa rozhodnem inak, ale vina je len nasa 🤷♀️
Iskra sa da podla mna vzdycky najst, otazka je ci to chcete obaja
@dadis dieťa som chcela, nebola to nehoda, len som nevedela v tom čase, že toto nie je to čo chcem od vztahu.
@dadis ja neľutujem ten vzťah, ľutujem možno rozhodnutie mať dieťa s ním. Pretože dieťa sme urobili keď som si neuvedomovala, že vzťah nie je v poriadku, nie je v ňom dosť spojenia. Z vonku bol v poriadku, ale z vnútra nie. Neboli sme tak prepojené duše.. keď som si to uvedomila, bola som už tehotná. Čo už.
Tak najvyssi cas za to prebrat zodpovednost a nebat sa toho. Ja som rovnako musela pred rodinou a znamymi povedat, moja chyba, chcem sa rozviest, moj vyber manzela a otca mojich deti bol nespravny.
@catch22a Nebudem hľadať iskru, pri mužovi, ktorý ma nepriťahuje a nevyhovuje svojou povahou a zmyslanim. Proste sme osobnostne nekompatibilni.
@dadis my už sme rozideni a všetci to vedia, ex ma už aj partnerku novú. Ide len o to, že následky (dieťa) si stále nesieme so sebou a trápi ma to.
A zo zaciatku cim ta pritahoval?
My uz mame obaja novych partnerov. Darmo budeme lamentovat nad dovodmi. Tiez by som rada deti vychovala v uplnej rodine, no niekedy to uz nejde. Zmier sa s tym a najdi si k sebe svoju polovicku, nech svoj zivot naplnis stastim ❤️
@catch22a zo začiatku bola moja voľba zo strachu, tým že som vyrastala s rodičom alkoholikom... Tak vybrala som si ho z rozumu, že nepil, nefajčil, bol a je zodpovedný... Časom sa tento môj strach alebo potreba bezpečia naplnila, a prestalo mi to stačiť, že tam nie je skutočná láska. On si ma vybral podobne na základe parametrov na partnerku, nepije, nefajčí, je vzdelaná, introvertka...
@dadis áno, ja už môžem zabudnúť, ale je mi to ľúto, že môj syn musí mať takého detstvo. Síce sme sa dohodli, že budeme bývať vedľa seba, ale nie je to už ta prvotná rodina pre dieťa.
Podľa všetkého ako píšeš, to do tersz tvoj manzel ani nebol. Čiže nezreba zúfať, treba zobrať rozum do hrsti a nájsť si niekoho, kto bude mat rad aj tvojho syna. V podstate teraz nechápem načo toto riešiš, kedže ste už s partnerom od seba a on už ma aj niekoho iného. Uplna zbytočnosť. Zameraj sa na prítomnosť a budúcnosť, načo riešiš minulosť? Aj tak veľmi tomu príbehu neverím, ze si s niekym 5 rokov, snažíte sa o dieťa a zrazu si po 3 mesiacoch uvedomíš, žeby si po aj opustila 😀a tých 5 rokov chodenia si si to neuvedomovala, zrazu stačili 3 mesiace po otehotnení? Nemusíš odpovedať. Z tvojho písaného mi príde, že sa nechavas dosť životom unášať, možno sa teraz naučíš byť priebojnejšou. Skús literatúru o asertivite.
@katkami123 nechávala som sa životom unášať áno. Ale o dieta sme sa nesnažili, bolo to spontanne rozhodnutie na jeden šup, jeden sex...
@katkami123 asi príliš bilancujem. A riešim to preto, lebo riešim aktuálne bývanie.
A ja to chápem. Mladí ľudia naozaj ešte tak úplne nevedia čo očakávajú od vzťahu. Nevedia aké majú priority. Nevedia si ešte úplne presne zhodnotiť čo (ne)chcú u svojho partnera. A aj keď každý normálny dospelý človek vie, že to kde je, je výsledok jeho rozhodnutí, môže mať občas pocit, že sa ako keby z ničoho nič ocitol tam kde nechcel.. že žije život aký nechce, že má doma muža/ženu, akú nechcel/a... či už preto, že si neuvedomoval závažnosť nejakých "detajlov" alebo preto, že si zakrýval oči pred realitou.. a zrazu precitne a zistí, že no do kelu, to kedy sa stalo, že žijem toto?... a výčitky prečo si to neuvedomil skôr.. že toľko rokov ubehlo a už sa nikdy nevrátia.. príp. že "zmeškal vlak" a premrhal svoje príležitosti... Nevidím dôvod prečo na takého človeka ešte aj "útočiť" a predhadzovať mu, že veď si za to môže sám 🤷♀️ Základ je asi uvedomiť si to celé, prijať to a nepozerať toľko na minulosť, ale viac vnímať prítomnosť a snažiť sa o lepšiu budúcnosť. Výčitky ničomu nepomôžu....
Vaše dieťa síce nebude mat prvotnú rodinu, ale bude mat šťastných a milujúcich rodičov a podľa toho čo píšeš, budete vedieť spolu komunikovať a fungovať, čo sa týka výchovy aj keď nebudete spolu. Už sa musíte postarať “len” o to, aby vaši noví partneri boli “vhodní” aj pre vaše dieťa. Podľa mna takto fungujúci rodičia sú stokrát viac ako rodičia, ktorí sú síce spolu kvôli deťom, ale nemilujú sa a nesprávajú sa k sebe s rešpektom a dieťa vidí hádky a pod.
@zero_hero áno hádky nikdy neboli. Situáciu sme vyriešili tak, že chceme kúpiť dva byty v jednom paneláku, nechceme striedavku po týždni, chceme byť s dieťaťom každý deň, možno aj ako "návšteva" v jednom byte vždy na chvíľu, neviem ešte ako sa to celé vyvrbi. Partnera si hľadám alebo budem hľadať hlavne pre seba, cudzieho chlapa príliš viazať na dieťa nechcem, ale kamarátsky sa s ním stretnúť môže. Ak bude niečo zle, budem mať už vlastne byvanie, nebudem už zostávať v nefunkčných vzťahoch. Dúfam. 😃
Čo prežívaš, je úplne bežné... ja som mal dva vážne vzťahy a ak by som v prvom nedostal kopačky, je dosť možné, že by som s ňou zostal doteraz a nikdy nezistil, čo je pravá láska.. proste keď to nezažiješ s tým správnym človekom, tak ani nevieš o čo prichádzaš... Ja som mal chvalabohu šťastie, ale nie každému to v živote vyjde. Tebe to trvalo 13 rokov kým si na to prišla... niektorí možno zatnú zuby a prežiju s takým partnerom celý život. Rozhodla si sa správne, prajem veľa šťastia, aby si aj ty našla toho pravého.
@marseillefan mne to trvalo 5 rokov, potom som sa venovala dieťaťu, potom získaniu lepšie platenej práce, aby som mohla odísť... Takže da sa povedať, že posledné roky je to skôr už len prežívanie. Ale nevadí, bude lepšie 🙂
Aké boli Tvoje príbehy? Prečo sa s Tebou rozišla? To bol ten prvý alebo druhý vzťah?
Jednoducho si precitla neskor, to sa stava...
Neviem… ale si s ním 13 rokov, plánovala si s ním dieťa a píšeš tu teraz toto. Trochu mi prídeš čudná aj ty. Píšeš, že si ho chcela opustiť v čase, keď si pritom s ním plánovala dieťa? 🙄 Byt s niekym tak dlho z nejakého akože donútenia, neviem… to si nesvojprávna? Sú páry, ktoré neskúšali nikoho iného a funguje im to. Len tí boli inak mysľou nastavení. Skús nájsť stratenú iskru, lebo zase neverím tomu, ze 13 rokov spavaš s niekym s kým nechceš.